一斤染

　

自分から握った手は　思うたより震えとって
水野さんに伝わってませんようにって祈るほどやった

顔を見られるんも見るんも恥ずかしいし
手は震えっぱなしやし

頭がいってもうたんやろか、背中にひっついて顔を隠してもうた
阿呆や

何か言って欲しかってんけど
水野さんは　見んといて　ってあたしが言うた通りにしてくれはって
優しい人やと思た　けど　ここがいつもより痛いのは何でなんやろ


背中はあったかかってん
でもあたしはこの人の何かになったわけでもない
こうしてるのも勝手で気持ちに甘えとるだけやのに

ずっとこうしてたい気持ちと
あかんて気持ちがごっちゃになってあたしは



「嫌われる前にやめなあかんよね」



水野さんが困るようなことしか言われへんかった



「俺はたっつんみたいな可愛い子にだったら大歓迎だけどね」




やっぱり優しいけど　痛い

あたしみたいなって何やろ
それやったらあたしでなくてもええねんな


そこが　すごく　哀しい


哀しいってことは
きっと


「みたいな、やのうて！あたしは水野さんがええのに…！」



……？



あ、そっか
あたしそう思ててんな

同じ気持ちになって欲しかってんな

そっか…



「…たっつん、それって、そういう風にとっていいの？」


「そう取ってくれんと…嫌や。」



本当のことちゃんと言えるってすごいことなんよ
もっとすごいのは　それを聞いてくらはる人が目の前に居てるってことやけど



「ありがとう」



耳に残った優しい声と
額に触れたやわらかさが
夢やないっていうてる

まだ何か約束したわけでもないのに


本当に
本当に幸せな気持ちになれました


水野さん、ありがとう言うんはあたしやの